素衣女子

高速路上疾驰的大巴里，上映的最新动作片里展现的柔情一面，令我在无端怔仲间潸然泪下，原来，无论是惊险的人生还是温润如水的平常琐事，总会有让人崩溃的现竟，是心折也好，是心碎也好。

这几日，连续奔波数千公里之外，辗转反复之间，身体的疲惫仍旧可以承受，看来人的可拓展性的确潜力无限。

全然陌生的小镇，半个小时即可走遍小镇大半，寻得一处尚是安静干净的旅馆。陌生旅馆里的不眠，干燥的空气和飞扬的灰尘，竟然让我分外地想念那个夹杂着腥味的海的城市，还有那个城市里我想念的人。

就是他曾经的深情，让我产生一种天长地久的奢望，然而天长地久却如此短暂，那么多的过去，用尽全身力气，却换来他如此的决绝转身离去，可最终我连怨恨的力气都消失殆尽，只是永远地站在他的身后，是死一般的绝望的情绪弥漫周身。

我随身携带的《苏东坡全传》里，我只看了几页，而停下来。苏子大半生的颠沛流离却并没有抹杀他的乐观坚强。我的三十年，仿佛什么都还没有发生，而我却以千疮百孔般沧桑浩渺。

许是一念澄明，恰如繁花开在心间。

被抽丝剥茧地拨开，一层层，一丝丝，涩意蔓延至咽喉，至舌尖，想唤一声他的名，却忘了该如何开口。

你只许，允许我爱你。

该时刻，四十八小时未睡，一点都不困倦，我仍旧要漂漂亮亮的出门去公安局，你可知，我厌倦去那里的报到，我不擅长公关，你又可知，这一份工作令我如此的心伤。付出所有，换来的不过是抛弃。

为什么欢喜这么短，为什么四月这么急着要离去？

亲爱的，四月就这么离去了，蔷薇花应该满簇满簇地绽开了。

    在豆瓣的影评里读到这样的一段话：你只需要做你现在能做的事情，至于那些让你烦恼的，都是你解决不了的。既然解决不了，就不要在这里花费时间。你肯定要问：凭什么说我解决不了？我想告诉你，既然让你郁闷让你痛苦了，就说明你的确解决不了。 所以，把时间花在你能做的事情上 ：学习、实践，这样，你将来一定有足够的能力去做，原来那些你解决不了的事情。 　　　　
　　如果，你把时间花在这些目前你解决不了的事情上 ，那么后果就是：你心情不好，你什么都不想做，你学习不好，工作不好，等等，一切都是深渊。如果，你现在做你能做的事情，让自己强大起来，那么结果就是：你啥都好了。 　　　
　　改变来自意识，那么意识来自哪里呢？来自于外部世界，我们怎样才能控制外部世界呢？只需要一个字：yes（好），我希望你们把yes带进生活，因为这样的人才会相互善待，当你对别人的要求回答yes的时候 ，你是在拥抱无限的可能性，你在不断储存生活的能量，排除杂质。
　　等你一离开这里，每次都有机会，不管他是什么，你都回答好，别担心你做不到。因为，当你失信于自己的时候，一切努力都将幻灭。

扪心自问，我们，到底在纠结什么？

和蓝说起我的疲惫，说到了问题纠结所在，我说是我的心态的问题，我心态一直未调整好。她直言不讳地说：我不是你领导或者家长，你不用跟我说违心的话。你如果不认为是自己的问题，不要说是自己的问题 。如果你真认为是自己的问题，你会调整自己，或者至少试着接受别人的意见，做人尝试真实点，我始终认为，人要学会保护自己，然后要相信别人，相信自己。我不愿意你老是自怨自艾，不想你变成祥林嫂。

我认识你那么久，你一直都是这样，把自己无形之中放在一个被动的受害者的位置上，事实上，到底是不是呢？

我们没什么好失去的，除了年华，那还怕什么呢？

这一段话，说的我面红耳赤，即使我在她看不见的另一端，很难过，又很庆幸，难过的是我终于成了祥林嫂般的叨叨不休，庆幸的是我还有这样的朋友，不会因为你喜欢赞美的话就表扬你，不会因为你在困境而放弃你。

这样的时日，不知道算不算是我人生的低谷呢？所有的事都堆积在一起，去面对，去承受，去一一解决，我说过，我一直想哭来着，可是，我也一直落不下泪来。那些无法说出口的暗伤和困境，生生把我逼得低下头去。

我努力地让自己变的强大起来。

但你知，这是多艰难的一段路。

少年听雨歌楼上，
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中，
江阔云低断雁叫西风。
而今听雨僧庐下，
鬓已星星也。
悲欢离合总无情，
一任阶前点滴到天明。

夜色深深，我站在酒店前的台阶上，看见细密的春雨丝丝沥沥的下着，心头想起蒋捷的这首《听雨》。

最是一句，一任阶前点滴到天明。

就这样吧，就这样在不眠的夜里想念，然后我独自一人抱紧臂膀取暖。

天亮时，会有玉兰们含苞待放吧，会有残红飞落吧，会有繁花争艳吧。真的会应了那句“有时三点两点雨，到处十枝五枝花”，又或者“繁枝容易纷纷落，嫩蕊商量细细开”，又或者“恰似春风相欺得，夜来吹折数枝花”。

终归会林花著雨胭脂湿，水荇牵风翠带长。

吾最最渴望的不过是过一种简单明亮的生活。肃肃花絮晚，菲菲红素轻。日长雄鸟雀，春远独柴荆，想来只能是一种遥远的念想了。

还剩下什么，惟有别时今不忘。

还是最初的那一句，天亮出行，多穿衣。

生命真是拮据。关于挥霍，关于浪掷，关于竭尽全力，关于撕心裂肺，其实都只是想向它要一个永恒。

或者安稳。

笑容要温暖，姿态要从容，声音要温和，拥抱要有力，眼神要清澈，内心要通透。

即使是欲望，也要直接。

这是艾米博上的原字，我摘了来，实在是贴切了我的心。

生命真是拮据。

这词太贴切，太警醒，太现实。竟不能辩解，只能叹息，深深地叹息。

我的生命呢，想必更是拮据。

泻水置平地，各自东西南北流。人生亦有命，安能行叹复坐愁。

我抓狂了，为不能言説的一切。

是对外物的倚重和信望，使肉身变的软弱的，而大多时候，这个外物是爱，是对爱的期许。

万事皆非，不足言，不足愿。

是夜，风雨来袭，疾疾冲撞。

走在暗夜的雨色里，赶最后一趟末班车。

清晨，风声雨声中，自大床一隅悠悠醒转，浑身乏累，睡梦中似遭暴打一般。

混混沉沉中，想拨电话出去，伸出外的手臂被空气中的冷和手机的冰触的又缩了回来，这一通电话，要拨去哪里，可有人接起？

事到如今，是真的觉得累，那些过往已经将我缠绕得太久，我只身困在其中，进退两难。明明知道前面并没有希望，却还是无法挣脱出来。
也许曾经说的那句话是对的--因为得不到，所以才会如此心心念念不能忘怀。

想起几日前去见来自远方的城的朋友，她在海边一角的咖啡屋里等我，海边的路我独自走了许多次，却还是迷路了，找不到确切地地方了。

找不到去往的路途，回头又看不清来时路。

望哪里走，才可以明朗清晰一往无前？有勇气前行？

谁来告诉我？

终于在这个春雨纷飞的夜晚，赶上最后一趟末班车，走在路上，雨落在发上，脸上，身上，甚至落进心里。

我多么想俯在你的怀里大哭一场，可我不能哭，因为你知道我的弱点。我被迫去伪装，微笑，大笑，在我生命中的每一天。

等车的间隙，查看今天的来电。很安静，几乎没有。

只一条短信，来自你，问我，还好吗？

你从来都是一个问候，还好吗？

我亦从来都是同一个回答，不好。

倘若是他人问，我一律作答，还好。

其实很不好，然而，疲惫的是我该怎么做，才能回答你，我很好？

每一次，都想好想回答你，我很好，可是每一次我都很疲惫地说，不好。对不起，不好，那么多年，我很不好。

做不到自己喜欢的事，爱不上自己想爱的人。

怎么才能好？日日夜夜地下来，站上十多小时，要微笑，要有足够的耐心，要做一个娴熟优秀的人，灰头土脸地奔波在星辰日月里，那么那么累，你连一个依靠的肩膀都没有，怎么才是好？

生活，抹煞了太多我最初的念想，就那么不动声色地轻易地改变了我们。

有时，我常常想，我为什么活着？

季节的轮回，无非是岁月的增长，从外表看不出任何突如其来的痕迹。　　

但是内心，我清楚地知道自己是怎样的千疮百孔？是什么让我们沉默，深情变得冷淡？　　

 你说，很高兴曾经认识你。

你用曾经封存了我的未来，我心里未出口的话语是，很想和你一起分享四月的时光，甚至如果可以，和你预约未来五十年的时光。

怎么就不可以？

很多人问我，为什么不结婚，为什么不，为什么你不在？

我到哪里去找寻一个你，来回答他人的这个问题，为什么不？我自己都那么迫切地想知道。

 不能爱，不能哭，不能停止，不能放弃。