素衣女子

春浅，红怨。

有人说：如果爱变成了悬崖，也就是纵身一跃来回答。

你看，这话语多么贴切。

纵身一跃，或者粉身碎骨，或者凤凰涅槃，总会出现一个命运的终结或者开始。

总好过一直秘而不言一再地拖延。

爱与不爱，这些年，连自己都混淆。我到底是爱你，还是爱上爱情本身呢？

夜深，我竟然梦见了顾朗年，他站在一片花海里对我说，你看，今时今日，我终于铺就一场盛世花市，而你却还是错过我。

清晨，一场细密的清明雨飘落，让人走在雨里无端地伤感起来。

微雨花间画闲。无言暗将红泪弹。

顾朗年，你说的对，是错过，但不是我错过你。

可是，又有什么意义呢？我一个人近乎荒芜地跋涉了十年，想起你多年前说过的话，你说，这一生就是，我给你一秒钟的吻，三秒钟的极乐，一生的痛。

你看，我又想起你说过的话来，曾经，我看见马路上每一个人都似你，但却又都不是你，曾经我一个人在凉夏的深夜蹲在来来往往的街上痛哭，不明白，为什么，爱的人不能长相厮守？

如今看来，喜欢一个人，或者爱一个人，似乎真的需要一种机缘，在人生的某一个时间，某一个地点，遇到某一个人，然后莫名其妙的想要为之付出，这就是被叫做命运的东西吧。
我想我是一个想要去相信命运的人，只是命运于我，似乎太变幻无常了，那么我只好一个人慢慢的走，慢慢的感受，偶尔的和命运开一个小玩笑，包括爱情。

但是，你看，我竟没有热情了。我连对人的掩饰都不愿掩饰了，终究是我老了吧，顾朗年，我连悲伤都亦不会再去悲伤。

只间或有惆怅旧欢入梦，令到我心境苍凉。
呵，说到苍凉二字，千百遍繁美烟花逝，抵不过一场寂寥胭脂老。
我懂得，不要再说我不懂得。生命不能承受之轻，是我们自己，来自我们心里的欲念，来自我们自己的恐慌。

我只是被寂寞逼到一个不能承受的框镜里去了，那是多么遥远的一段旅途啊。

走得真累。

为什么始终不能出现那样子的一个人，晴朗，温和，干净，也许不那么英俊。

春浅，素怨。

有些风景一晃而过，有些人事经久不去，不断地向前走，却又不断地落下很多东西。这过程常伴随着忧伤痛苦。

爱的情感并不复杂，甚至很单纯，却又让人感觉难以捉摸。侵入内心的是繁密的难以言说的情绪，每一个人都有故事。

她很想说山有木兮木有枝兮，心悦君兮君不知。

却无法出口。
　　她知道自己不该哭，可是她控制不了自己，长久以来的压抑几乎在崩溃的边缘。一直是这样，从来就是这样，太好的东西，她永远都留不住。

就连哭都是站在花洒下，顺着水流而下，生怕他人看见，是这样人后的隐忍让人无端地失望。她曾经用了那么久的时间一点一滴地渐渐遗忘，渐渐成长，在挣扎与彷徨中一路走到了现在，直到今天她才知道真的爱一个人，是什么样子。

遇见他，，她才觉得自己，有勇气重新开始。　她紧紧抓着他，她没有别的办法，只有紧紧抓着他。如果可以，就这样抓着他。可是命运终究不曾眷顾她，她还是因为太过在乎而失去了他，你看，城市就那么大，不过就那么几条街，然而，一个人，说不见就再也不见了。
        她一直努力对别人好，也一直努力地对自己好。她希望别人幸福快乐，也希望自己幸福快乐，她会动摇，会懦弱，可是每一次都选择了面对。面对困苦仍然也会哭，但更多的时候隐忍痛苦。

她一直想成为一个和天空一样明亮的女人。

她想成为一株茂盛生长的植物

练剑者须有“十年磨一剑”的体认，更须知道“两刃相交，无所躲闪”的道理，生命的觉受没有他人可代你承担。正如剑客对决，所仗着亦唯有手中之剑者。

最警醒两句话--生命的觉受没有他人可代你承担。两刃相交，无所躲闪。

你看，怎么躲，躲到哪里是终点？所有的问题唯有迎面而上，不管最终的结局是什么，逃避从来都不是解决问题的办法。

可笑是我一直想做一个锁头乌龟来着。

日间开始以实习生的身份开始转做运营的学习，不管这份工作能做到几时，那么在一天就做好一天吧。下班后走在细细密密的小雨里，我只是觉得冷。心情是这样子的低沉，即使我能够明媚地对他人微笑问好，你可知，我仍旧未曾进入好的状态，他们不是你，我无法虚假的笑。

有时想长夜这样寂寞，何妨一响贪欢。

但却只有心动，身不动。

很想听万芳和赵咏华的看见幸福演唱会，一直是喜欢这样的女子和歌者。

万芳的声音，是可以在寂寂长夜里安慰不眠的人的。

初识她时，她还是一个十来岁的小姑娘，转眼之间，十年倏忽而过，她初中，高中，大学一路读下来，竟然未毕业就拿到注册会计师的职称，被全球四大会计师事务所之一的毕华威录取，再后来考取国家公务员，成为外交部的一员。

我呢，十年过去，收获的是什么，两手空空，一无所获。失去的呢，一个女人最好的十年。从最初的决绝到如今的犹疑，从最初的自信到如今的自卑，从最初的勇敢到如今的怯懦，我一直走在下弦线上。

爱情，事业，经济，我什么都没有收获。但也不是一点收获都没有，仔细回忆一下：被爱的男子欺骗，被陌生人深夜追赶，为生存低下身去争取，为一日能三餐温饱而隐忍至极，为明天不至于流浪而一步步地坚持。

这些年，至少让我明白，这世间没有我想象中的美好，但也没有我想象中的无望。

咬着牙坚持，眼泪飞溅的一刻，想到过结束，却始终觉得未曾探讨过生命的美好，不能就这样子离去，终究继续坚持了下来。

只要没心没肺地活着，就能快乐许多。

如今的我，只剩下抱怨。成了连自己都憎恶的女子。

看她一路青春飞扬地积极地努力地向上走的时候，我是那么的羡慕她，她是那样子的年轻，坚持己见，果断，勇敢，努力和坚持。

为什么不能够成功，是原来那些美好的品质早就背离了我的内心？

下一步怎么走，三十一岁的女子竟然始终不如二十一岁的女孩清醒，可悲吧。

这一年，计划的事情那么多，考驾照，练瑜伽，学习，去一趟南方，如果可以，再谈一场恋爱。

努力吧，你，可悲的女子。

多想现在的你会出现。

每次不愉快的时候，就看万芳的《左手演唱会》，总是会听得我眼泪飙飞。

花气朝朝似小春。

记得奥修说：如果你不快乐，那是因为你把事情看的太严肃了。

是的，我把问题严肃化和困难化了，以及想得太多了。所以才在如今跌进烦恼之渊，我竟不知原来抉择会是如此的难，于我。北京，上海，还是青岛，离开还是留下，不过就是那么简单的几个词，竟然让我的心一再地慌乱和恐慌。

原来，我竟是如此的不堪一击。

有些人赞成离开，有些人希翼留下，但是女友说过一句话，为我的想法做了很好的注解：谁都不是我。我是一性情中人，兴之所至，心之所随。

我知道，这是我在给我自己找寻一个借口。

必须要做一个决定，我终于还是了一个怯懦的人，选择了在这个城市里留下，自认为已熟悉这座城市，却发现翻来覆去的我不过是认识那么几条街而已，不过有两三相识的人而已。

或许此后的人生，我再也没有离开去往他乡的勇气与机会了，还是会遗憾，那么多年想离开的我终究没有离去。

但是留下的恐慌，压力，浮躁等却也是真实存在的。

如此看来，我终不能像个男子一样大气、无畏和洒脱。我是如此的容易钻牛角尖，给自己树立假想敌，包括时间、别人的看法和评价等等，因而恐惧不安。

那些大智慧与我无缘。我无法説服自己一颗心淡定平静心安。

唯有读书沉寂一颗浮躁的心。什么书也看，却也什么都看不进去。

是芳心向春尽，所剩是沾衣。

一切刚刚开始，从零开始。开始穿制服，打领结，化淡妆，做一线服务。他人善意的鄙夷的眼光，我将装作统统看不见，不过是暂时的一个栖身之所罢了。

打起精神，重新坚强上路。

此去，应是花事渐繁。

应是花未眠。