素衣女子

下夜班的早上，两腿发涩，软软的，心慌慌的，亦睡不着，其实真的很困。亦很饿，可是胃罢工了，吃什么都会吐，都会难受。

看书听乐曲，眼泪却一直不听地流。

想起深夜一起值班的小同事和我说，姐，其实我一直深度抑郁，曾想过自杀。

我一楞，转过身去看这个一直在我面前很阳光笑的男孩，他才多大，像小弟一样的年纪，却一样有着深度抑郁。

我安静地听他诉说过去一年里的等待所带给他的精神上的压力和折磨，想告诉他一些什么，却最终什么也未说，只在最后轻声说一句，一切总会过去，一直等待和忍耐都会有一个结果，最终，结局未必是坏的。

说完我内心亦是戚戚然，我何尝不是，抑郁，你看，在你面前始终浅笑的女子，内心一样有着深度抑郁，一样地不能对外言说。

昨夜和同事一起与城区的老总吃饭，席间要我敬酒，只一杯仅一杯，我已微醺，面色发热，头晕眩。赶回去上班的路上，深深浅浅的脚步，似你深夜里拉我去爬山散步的印迹。

暮色里归来，看到有人当街亲热，看多了，竟也视若无睹了起来。但每次看到一对人手牵着提着一把青菜一条鱼从菜场走出来，一颗心就忍不住恻恻地痛了起来，一蔬一饭里的天长地久原来是如此的一味永难言啊！相拥的一对也许今晚就分手了，但一鼎一锼里却有其朝朝暮暮的亲情。

我昂起头，闭上眼睛深呼吸，五月的槐花香，沁入心间。

多想借这微醉对你说，鸳鸯二字怎生书？

我就此停住，你会不会来带我走，此刻太累，太疲惫。

以至立夏。

想起王菲曾用她那一把哀艳的嗓唱-

若快乐如露水短暂，把倒影装作床单

在那剩余汗衫的初夏，把天国当作人间。

不察觉以至立夏。

流年暗转，换了人间。

初夏来临。

早上去市北税务局的时候，去得早了，便在旁边的公园里静坐了一会，看到旁边的路，那是你深夜心情不好领我走过的路，旁边的山和公园是你小时候经常玩耍的地方，你看，我竟无时无刻不忆起来你来。

我就像一个吸毒成瘾的人一样，无时无刻不念你。

然而我亦知道，我已经找不回你了。

或者你真的只是我生命里一场恢宏盛宴，华美辉煌，是我不小心闯入了吗，以至于让我就此迷失。

然而我没法子停止想念你，亦不知道该怎么做？

想起你说，就这样散了吧。

我怔忪在原地，突然手脚冰凉。你看，我怎么努力都没用，到头来还是离散。

有人说我的毛病就是心重兼细，有什么总不望好处里想。并非我不望好处里想，是事实总朝着那个坏的方向发展，我努力了，但没用。

倘若你问我最终，我只能还之你一笑。

论伤心、难过、恐惧、或是不知所措，都得笑一笑，因为哭是没有用的，颤抖是没有用的，但笑是有用的，笑是一个愉悦的暗示。

但是，真正的内心是心伤。那种茫然无措的心伤。

犹以无措最心伤。

今天的我，天地之大，你可知我容身之处不过是酒店前台立足的那一点和这住的房子里的这一张大床而已，仅此而已。

这世俗熙攘的人间烟火离我太远了。离我近的，竟只有这些琐碎的诸事，又或者跑证件原本是店助的事情，人事原本是驻店专员的事情，如今全部让一个划到运营的人来做，如我有微议，亦不过是思想不高尚。上司的想法到是高尚，整一些稀奇的试题来考我，然后考核不通过。

卿的鸟事，与我何干？

瓶子里的百合依旧香气袭人，又在你家附近买回手工做的印度香，紫罗兰味道，点着它我尚可以安然入睡。又去做美容，在美容院里酣酣的睡了一觉，醒来去挑选朋友的生日礼物，亦给自己选了一款礼物-香水。然后买了一瓶红酒抱回了家。

谁知，竟然没有开启红酒的开瓶器。

他说我傻，他说我笨，像小猪，他说感动，他却独独不说爱我。

百合说：一个人久了，会觉得其实一个人也挺好。可是看见你们，我又觉得，如果找到那个真心疼爱自己的人，结婚多好啊。

于是，我动了凡心，有了杂念，想和你一起走未来的路。

很早有人说，春光太撩人，一年中难得有这样舒心的时光，实该拣个山明水秀的所在，散发懒起。携友同游，袅垂柳，共飞燕，笑看红杏，陌上缓缓行。

此刻，陌上花初开，春光艳艳好。

如果，可以和你一起踏莎行，看山色水色烟霞色，看海天一色，该有多好？

为什么，你不要一个良人，却偏要一个随意的女子？

为什么？

独寂寥，苍凉泪流。

寂寥，孤单，无助，脆弱，是此刻现实中我真实的人生写意。

尽管我一直努力地想过一种积极向上，简单明亮向好的生活，尽管我一个人在异地可以克服诸多不易，尽管我可以独自照顾起居，独自旅行，独自面对，可是，总有一些，超出一个人的能力，超出我所承受的。

我曾那样义无反顾地对一无所知的人与事，愿意相信以至托以终身，却发现，到后来，不过是伤一场。

黄碧云的书里曾言：

“已经忘记甚么时候开始，也不知何时终结，忘年就是无始无终的意思，我不曾想象我的人生，到此境地，但事出有因。 

在这意义来说，今日的境地又老早已经决定。

南韩的金浦机场，并不是一个开始，但却是一个寂寞的旅程，我时常是一个寂寞的孩子，但因此却在自由的无人天地里想象漫游。长大成人，有人偶然闯入我的寂寞天地，然大多数时候，心园都野草丛生。

是否在南韩的金浦机场，一个昏暗的冬日下午，我在候机室点一支烟，忽然知道，野草成林，将来渺无人烟，还是只是因为冷呢，甚么都没有发生，却已热泪盈眶。现在才明白，其实甚麽都不是，只因为当时还年轻。”

我不曾想象我的人生，到此境地，但事出有因。什么都没有发生，而我却以热泪盈眶。

我曾一路低至尘埃里去，一路患得患失，一路寻求一个彼此都舒服妥帖的方式走下去，却不曾，你言，放弃是最好的选择。

原来，这些年，自始至终是我一个人在爱，在求一份情感，求之，渐远，不得，求之。

开到酴醾花事了。

高速路上疾驰的大巴里，上映的最新动作片里展现的柔情一面，令我在无端怔仲间潸然泪下，原来，无论是惊险的人生还是温润如水的平常琐事，总会有让人崩溃的现竟，是心折也好，是心碎也好。

这几日，连续奔波数千公里之外，辗转反复之间，身体的疲惫仍旧可以承受，看来人的可拓展性的确潜力无限。

全然陌生的小镇，半个小时即可走遍小镇大半，寻得一处尚是安静干净的旅馆。陌生旅馆里的不眠，干燥的空气和飞扬的灰尘，竟然让我分外地想念那个夹杂着腥味的海的城市，还有那个城市里我想念的人。

就是他曾经的深情，让我产生一种天长地久的奢望，然而天长地久却如此短暂，那么多的过去，用尽全身力气，却换来他如此的决绝转身离去，可最终我连怨恨的力气都消失殆尽，只是永远地站在他的身后，是死一般的绝望的情绪弥漫周身。

我随身携带的《苏东坡全传》里，我只看了几页，而停下来。苏子大半生的颠沛流离却并没有抹杀他的乐观坚强。我的三十年，仿佛什么都还没有发生，而我却以千疮百孔般沧桑浩渺。

许是一念澄明，恰如繁花开在心间。

被抽丝剥茧地拨开，一层层，一丝丝，涩意蔓延至咽喉，至舌尖，想唤一声他的名，却忘了该如何开口。

你只许，允许我爱你。

该时刻，四十八小时未睡，一点都不困倦，我仍旧要漂漂亮亮的出门去公安局，你可知，我厌倦去那里的报到，我不擅长公关，你又可知，这一份工作令我如此的心伤。付出所有，换来的不过是抛弃。

为什么欢喜这么短，为什么四月这么急着要离去？

亲爱的，四月就这么离去了，蔷薇花应该满簇满簇地绽开了。

    在豆瓣的影评里读到这样的一段话：你只需要做你现在能做的事情，至于那些让你烦恼的，都是你解决不了的。既然解决不了，就不要在这里花费时间。你肯定要问：凭什么说我解决不了？我想告诉你，既然让你郁闷让你痛苦了，就说明你的确解决不了。 所以，把时间花在你能做的事情上 ：学习、实践，这样，你将来一定有足够的能力去做，原来那些你解决不了的事情。 　　　　
　　如果，你把时间花在这些目前你解决不了的事情上 ，那么后果就是：你心情不好，你什么都不想做，你学习不好，工作不好，等等，一切都是深渊。如果，你现在做你能做的事情，让自己强大起来，那么结果就是：你啥都好了。 　　　
　　改变来自意识，那么意识来自哪里呢？来自于外部世界，我们怎样才能控制外部世界呢？只需要一个字：yes（好），我希望你们把yes带进生活，因为这样的人才会相互善待，当你对别人的要求回答yes的时候 ，你是在拥抱无限的可能性，你在不断储存生活的能量，排除杂质。
　　等你一离开这里，每次都有机会，不管他是什么，你都回答好，别担心你做不到。因为，当你失信于自己的时候，一切努力都将幻灭。

扪心自问，我们，到底在纠结什么？

和蓝说起我的疲惫，说到了问题纠结所在，我说是我的心态的问题，我心态一直未调整好。她直言不讳地说：我不是你领导或者家长，你不用跟我说违心的话。你如果不认为是自己的问题，不要说是自己的问题 。如果你真认为是自己的问题，你会调整自己，或者至少试着接受别人的意见，做人尝试真实点，我始终认为，人要学会保护自己，然后要相信别人，相信自己。我不愿意你老是自怨自艾，不想你变成祥林嫂。

我认识你那么久，你一直都是这样，把自己无形之中放在一个被动的受害者的位置上，事实上，到底是不是呢？

我们没什么好失去的，除了年华，那还怕什么呢？

这一段话，说的我面红耳赤，即使我在她看不见的另一端，很难过，又很庆幸，难过的是我终于成了祥林嫂般的叨叨不休，庆幸的是我还有这样的朋友，不会因为你喜欢赞美的话就表扬你，不会因为你在困境而放弃你。

这样的时日，不知道算不算是我人生的低谷呢？所有的事都堆积在一起，去面对，去承受，去一一解决，我说过，我一直想哭来着，可是，我也一直落不下泪来。那些无法说出口的暗伤和困境，生生把我逼得低下头去。

我努力地让自己变的强大起来。

但你知，这是多艰难的一段路。