素衣女子

3，90，13，15，948。

三是三个月，九十是九十个日夜交替的班次。十三是每天工作的时间。十五是身体减轻的重量，九百四十八是过去一个月来所扣的薪水。

这些数字根本不足以说明什么，亦无法道出内心和身体所受的煎熬。

煎熬，每分每秒中。就如同一条搁浅的鱼被拾荒者拿来放在火上烘烤一般的难受，却不能言说。一日日地站下来，腿肚子会抽筋，即使在睡着的夜里，有时亦会转到痛极。

眉间淤血，脖子上长疖子，嗓子一天下来直冒烟，

等待一场自我的救赎，需要的怕是不只是时间，还有内心的淡定和修炼。

这一生的路上，不知道是不是有爱才可以坚持的下去，每当我快坚持不下去的时候，我就一直拿江生来骗自己，在忍不下去的时候，在觉得绝望的时候，我就拿他来骗我自己。我把他搁在心的最里层，就像一个穷孩子，藏着块糖，包裹层层的糖，我知道它在那里，不用尝我也知道它是甜的。
然而真实的是什么，人生不止，寂寞不已。

寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子，都在想你。

For your eyes only。

那些痛苦，总是不离不弃。抉择太难了。

我多想静静地走在你的身侧，让我牵我的手走一生一世。

可你看，最终，我还是要自己走。

爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。

你看，这一路下来，无数个节气已过，不觉间已到端午。五月五。龙舟出行，粽子飘香。

其实不过就是一个平常日子而已，对于独自在外的一个人来说，所有的节日与之都统统无关。

然而，暮色里归来，想起日间母亲说，今日里端午，你去，自己买一些好吃的，好好的生活，不要把身体弄坏了。去买一些粽子来吃。

她是老人，无一不循着节气行事。我在电话里笑着对她说，你和父亲一人替我吃俩粽子，就权当我在这里也吃过了。于是踩着黄昏的点前去市场。

很多时候，每次看到一对人手牵着提着一把青菜一条鱼从菜场走出来，一颗心就忍不住恻恻地痛了起来，一蔬一饭里的天长地久原来是如此的一味永难言啊！

我想起年少时，父亲常年在外，都是母亲一人操劳家务。如今，年岁渐添，父亲那样一个大男人主义严重的人竟然也会和母亲一起坐下来包粽子，彼此都越来越包容，也越来越小孩子化，你看，人，这一生，终究都还是在潜移默化中改变。

我的胃需要养，然而养是一个多么娇贵的词，我承担不起。

粽子没有买到，却买了一些水果，在路边的摊上，看见有卖花的花农，其中一盆茉莉香气袭人，让我想起古人说的“一卉能熏一室香，炎天犹觉玉肌凉。 野人不敢烦天女，自折琼枝置枕旁。”

茉莉花虽无艳态惊群，但玫瑰之甜郁、梅花之馨、兰花之幽远、玉兰之清雅，莫不兼而有之。

完全不顾得手已提不上劲来，又抱了一盆回家，但愿这次不会和上次栀子花一样的命运。

抱着一盆翠绿馥郁的茉莉花和一些水果，穿过熙熙攘攘的烧烤摊，肉香，花香，啤酒香，混杂在一起，心里想的是，这就是生活吧。

世俗，烟火，温暖，是我一直渴而不得的况境。

可是我又在哪里呢？我有时觉得自己浮在半空中，呵呵，你看，我还是出现幻觉。

不管怎样，这一日，有茉莉的花香在，可以不用点佛香了，祈祷可以一夜无眠至天亮。

天赋仙姿，玉骨冰肌。向炎威，独逞芳菲。轻盈雅淡，初出香闺。是水宫仙，月宫子，汉宫妃。清夸苫卜，韵胜酴糜。笑江梅，雪里开迟。香风轻度，翠叶柔枝。与王郎摘，美人戴，总相宜。

《行香子·茉莉花》

凤髻金泥带，龙纹玉掌梳。走来窗下笑相扶。爱道画眉深浅、入时无。弄笔偎人久，描花试手初。等闲妨了绣功夫。笑问鸳鸯二字、怎生书？

蔷薇花架下，我一直在忆起这阙词，内心汹涌地想念你。

我努力地昂起头，我努力地深呼吸，这五月初夏的花香，在暗夜里缓缓地流淌。

眼泪在眼眶里一直打转，我从来都不是坚强的女子，为什么他人眼里认定我能够承受？是谁唱着，眼里含着泪光想念一个人是快乐的。

然而我的心却是疼的。

汹涌。

手指在屏幕上来来回回地逡巡，第十一个数字敲上，却始终没有勇气拨出。

然而我一早就知道你一直是个冷酷的人，那样的对待爱慕你的关心你的所有的人一旦触及，我对于你，一样不值一提，一样不屑一顾。

你早已空了心，所有的深情你都看不见。

我已经在这一段路途里患得患失。我其实不知道该怎么办，才能大家清风朗月地走下去，可以有一个好的结局？

可是，现阶段的难，你从来都没有设身处地地为我想过，一日里站上12个小时，从一无所知到熟练，除了微笑还是微笑，五步之内要问候，十步之内要目光注视，然而还是被客人指着鼻子骂混蛋，工作里上司不断地骨头里挑刺，被同事无形中的排挤，胃彻底地坏掉，脖子上长了东西那么痛，然而我又想说无论命运给予什么，都要学会承受。

你看，我一直在承受，我有时亦一直在想，会不会某一天，我承受不了就崩溃了呢？

你说过的最温情的话语是，做完了赶紧去休息。

呵，这是朋友间的关心，还是情人间的应付？

压力，太大，朋友说我缺少一个豁然开朗的出口。

豁然开朗？如今的我，怎么能呢？

带伤前行的那个人，一直都是我。其实现阶段的我需要蛰伏起来，我脾气开始变的暴躁，易怒，甚至连脏话都可以不假思索地出口了，从前我最不齿的他人行径，如今却出现在我身上了，必须离开了。

然而新的单位朋友又说不太好，据说风评不好，心里又开始忐忑起来。

这些琐碎细小却又令人如针扎般难受的微事，我其实多想听听你的意见，然而我却在你面前几乎只字未提，既是怕打扰你本以压力过重的肩膀更重，又是怕你会怎么看待这一个伤痕累累的女子？

至要紧的朋友们对我颇有恨铁不成钢的“痛恨”，我想要这一段感情出逃，却又偏偏甘愿沉沦。

你看，你是否笃定了我对你的情感？

我对此没有他法，只想顺着心放肆一回。

但我不寻找同情，也无此需要。

如果我在下雨的天，会拨打你的电话的时候，请你一定要温柔地耐心地听我说话，即使我什么都不说，也请你一定要在那一端，让我听见你的呼吸就可以。

这样的季节里，已经下了很多场细密绵长的雨，我总是在那样的雨天里无所适从，你看，若是白日尚好，若是夜晚，我便会孤单得如同囚禁在深海里一般，四处伸手，不见人。

有些时候，人是处于失语的，所有的事情又该如何说起呢？那么深那么深的心事。

夜深我敲打这些字的时候，想起日间我做过的事情，被客人投诉，和客人吵架，所有的心酸一起涌上心头喉咙鼻尖，为什么，做一线服务的人难道就没有原则，没有尊严了吗？被人指着鼻子骂混蛋，对不起，我尚有尊严，我不能永远一味地隐忍。我不是海绵，我不能吸附所有的垃圾。

觉得委屈，终于脆弱了一把，和他人说起这样的事情，喜欢我的男子说，很正常，总会有这样的事情，我喜欢的男子说，你怎么老是和人吵架，总共总共，我与客人冲突不过两次，你看，他说总是，为什么？

为什么你却这般吝啬，连一个小小的安慰都不肯施舍？

工作上所有的委屈，我都可以承受，独独却不能承受你说的老是？

富斯塔夫说的对，只要是爱了，便低人一等，不得翻身。

你可知，我再也这般笑不出来了。

或许因为我爱，但我感知不到你爱。

这个城市的春天这样短，短到我尚未来得及去看那大学路上满簇满簇的蔷薇花，已然五月，遇夏。

清晨醒来，雨声一直不断。

起来，燃一束香。古人说，雨夜，宜焚香读书。那么，在我，雨天焚香读书。

读匡匡的《时有女子》，最后一段是：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
    但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

读此段时，　心口传来一阵迷惘的痛，点滴细碎的回忆拼合在一起，还有那个熟烂于心的名字，齐齐在脑海中翻搅。

心太痛，痛得不敢再忆起。

想起夜晚下班，细小的雨点滴在发上，路上行人稀少。万家灯火，没有一盏是为我而亮的？把头低下去，抱紧臂膀，该时刻，很想你。

你从来都不知我在下雨的日子会手足无措，外加心情低沉犹如至诺曼底海岛。也会累，也会哭，也会崩溃，也需要你的安慰，你的宠，你的爱。

一直以来，我都是那个一无所有，仅有的一颗柔软的心也已千疮百孔。

聪明如你，又如何不知，爱与不爱，无非一念之间，咫尺天涯。

我一直在想，所谓的幸福，到底是什么呢？一种平静宁和的感觉？还是一个踏实温暖的怀抱？为何我觉得竟是百般追寻都不可得了呢？

读魏德圣多年前的一部作品《小导演失业日记》，08年10月该作品再版，再版的序言里有这样的一段话：

“无论是悲欢焦急还是山穷水尽，这本书所叙说的，无疑就是一种在困顿中等待突破的心情。而很多时候，人生不就是这样吗？即使已经尽了全力，还是难免要被动地等待未知的未来发生。

……这本书，只是想给那些还在漫长等待中独自摸索的人一些安慰，因为我也曾经是一个无人闻问的小人物，所以我特别能感受那种在不确定的困局中仍想奋力一搏的心情。希望每个人都能在这本书里头找到一些感动的力量，找到一种呼应；仿佛在说，你们并不孤独—而等待，确实是会有所回报的。

我也一直在等，等待有一个人前来将我救赎，估计是我的想法大错特错。要不然，不会那么多年，没有一个人肯来带我走，也许他们都忘了我。

我需要一个笑得温暖而缱绻的男人出现。

在绝望中继续望前走吧，此刻，或者我该庆幸，我还活着。