素衣女子

百合花一样的百合写：

因为恋爱过，所以懂得那些等待里的炽烈，疼痛和快乐。

她那么欢喜，等待他从远方来，等待他的班机，静静等待。

如果你爱过一个人，你会知道突然失去他的消息的那种焦虑，你会打所有的电话，只为了听到他的声音，他不接，你一直打，他还是不接。

其实，他或许只是不想接。

你为什么还要打呢？

你为什么还要求呢？

你苦苦地求他，不要走，不要离开我，你恨不能跪在地上求，可是你没有，因为你知道，你跪在地上不过是没了自尊，他还是会走。

淡定的苏西写：

有一个故事开始得很美丽，结束得没道理。于是很想弄清楚究竟，在放弃了很久以后又重新去拼凑那些线索与情节，经历肯定与否定的来回拉锯。在隔着无尽岁月的迷雾后面，再次失去方向。

你说你的，我信我的，大概罗生门的方式永远存在。不过各取所需，各求所得。

只是，某一天，无意中发现了事实并非如此。执着相信的原来不堪一击。这一地的碎片必须慢慢收拾停当，还原成几可乱真的样子，展示给外人看，同时继续欺骗自己。这样，若无其事，各安其命，继续活着。

寻找答案也不是一件有意义的事情。

我再一次睁眼到天明，没有原因。大概因为邻居的空调室外机太吵了，尤其是在凌晨4点的静里。

原谅我，摘抄了你们的这些文字。

此刻的我，就是如此。

我是一个花痴女子，向往渴望一场爱情，没完没了，死皮赖脸，撕破了脸还是问，爱吗？爱吗？这问里，是多么清凉而悲哀。

我用十年的时间等待一个人，然后不问来路出处的爱上，最终呢，他什么都不说，在一段感情最浓时突然消失，然后戛然而止。

就是不再接电话了。

很想去寻找答案，到底是为什么？然而那又有何意义？

怎么就走到了这般田地，我曾那么渴望给他生一个孩子，最好是他喜欢的女孩子，在以后的人生里看他无限宠溺她的样子，拿早上刚冒出的青涩胡茬痒痒她。

然后美好的一天开始。

就是对爱情上了瘾，所以，取悦他，每天想穿什么样衣服，换什么发型，照镜子时顾影自怜，他喜欢吗？好像镜子里面是他。

慢慢成了临水照花人，孤注一掷，知道是病态，可是却无力自拔。

然而到最后我才明白，我只是在和自己交战，他从未爱过我。

《锁麟囊》中最后一段：这才是人生难预料，不想分手在今朝，回首繁华如梦渺……

坐在笼中，摆一个思考的姿势。却相信努力就可以突围。

以为努力就可以得到想要的爱情，事业和家庭。

然而摊开手心，你发现两手空空，一无所有。

患得患失，无能为力。

无法学会放弃。

遇到，相爱，忧伤，欢喜，纠缠……

除了沉默地承担下来，不问任何人任何事。

 别无他路可走。

凌晨四點，從客戶的實驗室返回酒店，梳洗完畢，腦子極度清醒。

想起這一路走來的匆忙，青島-衡陽-江陰-無錫-青島-石家莊。接下來的路程安排石家莊-青島-常州-衡陽。這反復的路線和不停的在路上，讓我無端地想起這一句—一夜幽蘭一箭花，孤單誰惜在天涯。

凌晨兩點，車窗外模糊，連同我的眼睛也模糊，突然難以自抑，眼淚涌出眼眶，毫無阻礙地順著臉頰流下來。透過模糊的淚眼，路燈一盞一盞從眼前掠過，一顆顆都似流星。生命里最美好的過去，就像是流星，曾經那樣璀璨，曾經那樣美麗，可是最終卻是失去。

我那么努力地想一步步地找回來，可是那些曾經的快樂，已經再也不見了。

這世間，再苦再難，卻只得我自己一個人。

上天對我的考驗太久了，我不知道自己能堅持到哪裡？

《菜根譚》裡講—夜深人靜獨觀心，即覺真見妄難逃。

這句話，多警醒。如此刻，我的現狀。試圖掩蓋內心真實的念想。

卻發覺是枉然。

每一個異鄉的夜晚，都會這樣子長久地靜坐。

長久的一個姿勢外加前日的撞車小插曲，導致渾身酸痛和不舒服。

我那么迫切地渴望過，有人來問候和觀心，不多，只要一個你就足夠，讓我強大到面對一切。

曾經，隱忍，安靜地生活。

過往，現在，將來都希望如是此，如一株蘭花般不動聲色地盛開，卻讓人無法忽視。

內心翻涌，思緒混亂。反復地聽佛經，希望可以沉淀我的浮囂的心。

仍舊是徒勞。

你呢，總是以最淡定的姿態，挑起我最尖銳的情緒。

我，患得患失，卻無可奈何。

雪小禪說：我以為終有一天，我會徹底地將愛情忘記，將你忘記。可是，忽然有一天，我聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，因為這首歌，我們一起聽過。

此刻，夜深，我抱緊了雙臂，疏離而落寞地望向遠處，山色一片黯然。

你可曾體會到的是，來日是如此的漫長，一個又一個夜晚，一個又一個白天，我自己獨在異鄉。

遠望，眼前就那樣模糊了起來。一種叫做悲哀的情緒在心底深處隨著眼淚發酵。

原來有人天性涼薄。

當初最值得為你所待的人如今在哪裡？要經過多少沉默，才有人披一肩雪花在長路盡頭為你真心難過？在無盡的時空中，誰能堅持等待你的出場，并為你歡呼流淚？

停下腳步，我的憂傷來自星星的方向。

一個人走不出的，有可能只是自己的回憶。說的是這樣的女子嗎？

此刻理智於事無補。

絕望，死死地攫住了我的呼吸，讓我逃脫不得。這些年，始終在。平靜的生活蘊含的激烈，都停留在了原地。

安靜地適應異地生活。

《楞嚴經》八遍下來，夜過泰半。

He’s Just Not That Into You。

他只是不那么喜欢你而已。

是的。他就是你。你就是他。

嫁接过来，你只是不这么喜欢我而已。

休息的时候反复地听这一首歌，翻译成中文是《透明的哀伤》。

吃掉一盒冬瓜糖。

冲一杯咖啡和夏桑菊兑着喝。

七月，已过1/3，哀伤，无时无刻不在。

何时归期？

何处是停泊的港湾？

归程往哪个方向踏去？

七月流火里，有谁在身侧？

有些时候夜深人静，仰望星空，想，上帝一定是公平的 ，它一定会记得给我们安排一个好去处。

我们需要的无非是时间。一切都敌不过时间。

过往十年，曾是那样水深火热地跋涉而过，如今，依然不能停止。

满目疮痍。试图平心静气地走过。云淡风轻。

我试图告诫自己，互不相欠。

然而我知道，心底深处最柔软最脆弱的地方，还是一点一滴地被掀开，我的盔甲，早已薄如蝉翼，一触即破。