素衣女子

在一个初秋的夜里，听《新不了情》，心里盛满了空旷的、苍凉的感觉。脚步却由虚浮变得沉重。这纷纷扰扰的九月啊。

检查结果出来了，除了些许指标偏高偏低，有小范围不好之外，无太大影响。检查、抽血、化验、交费、抓药，我一个人在那里上上下下来来回回，终于搞定。

我一个人，被命运的手推着走到了这里，那海边的城里你虽在，却不再盼着我的归期了。

我回程的心被你丢弃在想你的千里之外的九月了。

渐行。渐远。渐无声。

中药喝一半吐一半，朋友说，你对整个世界都抗拒。

是这样吗？

所有的欢乐盛景顿时凋零，午夜凌晨一切打回寂静孤单的原形。不开心的时候，拼命地吃糖。那些溺死人的甜，仍旧无法熨平心口那点疼痛。

不再说，我想的多，我要的多。

每当我说什么，总有人自认为很了解我似地说：想的太多了。怎么不累？

怎么不累？怎么不多想？

从前我认为还是知己，还算是至交的人，如今都不在了，即使有些人依旧貌似在，可是与不在没什么区别？

对不起，我歇斯底里了，我心里长病了，我神经质了。

异乡城市睡不着的深夜，在线上挂着，偶遇八年之前的老上司，问我在哪里，回【异乡】。再问【归期何时】？再回，【归期未定】。

他直言不讳地道出我的弱点：对事业，随波逐流，对婚姻，目标错误。

八年之前，我刚踏进社会不久，曾那般渴望有个年长的人在身边告诉哪一步可以走，哪一步可以停驻，可惜没有人，从来没有人在身边给予指正和建议。

再苦再难，却只得我一个人。

那些义正词严的说辞如今我不再稀罕了，自己的路自己走，即使跌打滚爬，亦是我自己的选择，后悔没有用，恐惧没有用，悲伤没有用。

理智上该感激此刻还有人说出那样警醒的话，但是我知道我不会感激，反而我是恨。说不出的恨，即使我知道任何人都没有义务那么做。

夜深了，夏桑菊茶喝没了，咖啡喝没了，皮肤越来越粗糙了，夏天就那么一步步远去了，九月就这么一步步地走近了，一直在路上。

我听见了一声叹息。

绵长悠远。

坏情绪恶劣着，于是身体开始报复。在人满为患的中医那里，一上午只检查了一点点，眼睛直视着血液被抽出，痛只是那么一下子。

可是这心里的痛呢，那么多年，怎么还是会在午夜梦醒时疼起来，一下下，如针灸一样的细细吞噬着心房。很多人希望看到我满纸芬芳，然而很失望，一直都是满纸忧伤。

爱到最后还是离散，我却仍旧飞蛾扑火般飞去，学不会如何回避伤害。

每个人都有一段伤，想隐藏却欲盖弥彰。

是不是沉思前事，似梦里，泪暗滴。

为谁来为谁还去。

希望明年情人节的时候，我可以自己给自己买一枚钻戒。

无物似情浓

过去的时日，躲在山里面，一周以来未喝一碗稀饭，未吃一点水果。以至于进城见朋友的时候，她说，亲爱，你似从非洲回来的难民。

亲爱，我不是难民，却比难民更菜色。

又一次深入南方腹地。其实这不是我想象中的南方，不是我喜欢的南方。

为了一份九月的工作计划表，我一个下午耗上了，却被执行上司说审美观点太差。过去我被批评了N次，譬如形象不够职业，譬如不会察言观色，譬如不会喝酒说话，譬如字迹太潦草……

清晨被上司劈头盖脸的一顿吆喝，让我长久以来坚持忍住的情绪再也无法掩饰。对不起，我终于忍不住红了眼眶，蓄了泪。

伤高怀远几时穷。
无物似情浓。
我想起异乡城市里的陌生人，会帮你去买一张火车票，会记得在你离开的时候买一份玫瑰酸奶带在路上喝。

离开的时候，我说，谢谢你的玫瑰酸奶，那是一路来最温暖的回忆。

他回，幸福是越简单越快乐，你要尽早明白这个道理。

很早之前，我很认真的去爱亦渴望同等的被爱，很久之后，我站在寂寞河流之上，弯曲的心事却依旧未变。

1999年的地久天长，到2009年的万感幽单。

十年一梦凄凉。

只有我一个人站在历史的河流面前踯躅前行，那些我爱过的人，爱过我的人，都不知去了哪里，他们都忘了带我走。

夜晚，翻遍手机里所有的号码簿，却发现，没有一个人可以说话了。

从前还感恩，至少身边还是有那么一两个人在的。

难道真应了那一句--老来情味减，对别酒，怯流年。

时光的指针转动的太快。

那些人其实亦在，但是各有各的悲哀。谁也慰藉不了谁。

早上醒来，发现自己的脖子粗大，疑心是不是甲亢，须知，心情长时间焦虑也会造成这一病因。还有另外因焦虑造成的坏影响一直在继续，且日益明显。

我知，必须停止，但却无法就此更正。

好吧，就这样坚持吧，能坚持到哪里就是哪里。

如果上天注定要我承受这些，那么我除了承受别无他法。

夏季一日日远去，但这南方的高温却仍旧持续。

去接见客户，坐在车里，眉间淤血，背上冷汗潸潸。眩晕，想吐。

又中暑了。难受至极。

我希望去打点滴，可以坐在那里静静地，什么都不想。可是，那怎么可以，即使你并不擅长八面玲珑，即使你并不能饮酒，亦要做到礼节周全，不失分寸。

否则，BT总监会说，我还是喜欢漂亮会饮酒会说话的女人，即使没有能力。

新认识的女子说，亲爱，你怎么这般憔悴？

如何不憔悴？

这一词《三殊媚》多贴切—说的难道不是我？

湖山经醉惯。渍春衫、啼痕酒痕无限。
又客长安，叹断襟零袂，涴尘谁浣。
紫曲门荒，沿败井、风摇青蔓。
对语东邻，犹是曾巢，谢堂双燕。
春梦人间须断。但怪得、当年梦缘能短。
绣屋秦筝，傍海棠偏爱，夜深开宴。
舞歇歌沉，花未减、红颜先变。
伫久河桥欲去，斜阳泪满。

Kwan曾经说过，最喜欢坐火车听铁轨的声音。那么我也冲动一次吧。在周六38度的高温下，步行30分钟走出山里面去搭车，前往长沙。

不曾想，周日大雨，大风席卷这个城市，可怜我这个怕冷的人身着T恤短裤，在雨中去了长沙最熙攘的街。买了还是不职业的牛仔裤来抵寒。

湘菜很好吃，可是很辣，吃着吃着辣得我胃痛起来，胃痛起来，我想起我最初来南方的时候你和我说过的话--你胃不好，不要吃辣。想着想着，我眼睛潮湿。

捂住胸口，这里真痛，可是再痛也不能言语。

但不哭啊，不哭，生命原是一场可以不断扬起的舞。

陈宁说，八月宁静，巴黎。

真的是十分好月，不照人圆。八月，我们离散。

寂寞草菅人命，我终于败下阵来。

转车的途中，泪如雨下。

为什么，事情就走到了这般地步？

举步维艰。

这一次，连归程的期盼都没了。

纠缠太久的官司，上市公司改革撤换岗位，爱的男人凭空不再出现，撞车，上司动不动发脾气，其实没有什么大不了的，总会过去的吧。

但是此刻，为什么我这么难过？

有偶遇的年轻英俊的男子一直不停地对我说，我喜欢你。我除了说声谢谢之外，再无他念。

有已婚男士说我想念你，可是，为什么我爱的你，不在身边了？

有陌生的人一直试图把我从自己的泥沼里面拉出来，因为我总是走不出，他竟然急的生气起来。

回头的那一瞬，眼泪倏忽而出，无法止住。

对不起，到底你哪里好，我自己也说不明了。

但是此刻，我终于明了寂寞。

还是悲伤，但是无法说出口。

夏天已经慢慢地过去，我又来南方。

可你去了哪里？

我最终又将去到哪里？

佛说，快乐是懂得放弃。

我努力做一个快乐的女子。