海呢，真温柔。波光粼粼，海水幽蓝，真想就那么一头栽下去，当然，如果我会游泳的话。

即使不是旅游旺季，但是栈桥边依旧游人如织，令我望而却步。

转身慢慢地走在老街上，干净的街道，明亮黄的银杏叶，疏朗的枝干，深深深呼吸，我是多么爱，爱这个城市，爱这片海，爱这些陈旧的老街。

如果我煽情了，那么请原谅。除了这些不会背叛的物事以外，其余的，我已然爱不起。

城市说大不大，说小不小，但是一个人若不见了，就真的不见了。

你看，我已不再试图从大街上每个走过的穿白衣的人里面找寻你的面容，我已放弃。

如果他日有缘再相遇，请你装作陌路，我无法微笑着对你说，嗨，我是来打酱油的。

选择一些人,离开一些事.
蔓延肆意,无从抗拒的盛大蓬勃。
冥冥修得几世，方可举案齐眉，抵死缠绵的痛楚，只有体会过的人才能了解。

无需赘言什么。

灵魂荒蚀之后，请告诉我，如何继续？
谁还记得她，那纯真笑靨。
相许的，铭刻的，不外一一沉淀，就此埋葬。
花绽开缓缓。芳泽，终会肆意，张扬。

成长需要一段段、一场场的伤害，才可以让人彻底地明白人性的恶。

南方归来后，身体一下子放松下来，开始反复它的娇气。

亚健康，谁人不是，惟独不要在精神上丧失。

而我内心明白，我渐渐失去。

去练瑜伽，可是，为什么，我怎么看，那教练的细腰、丰满的臀、修长的腿在我眼里是如此的充满情色。

你看，原来一个人的蜕变如此可观，我已成赤裸裸的欲女。

那一日，和朋友说起，如果经济从容，一直恋爱不结婚也不错。如此，自由、经济、精神、生理都可解决。

生活和男人将我们变成了骨子里的悲观主义者，却必须笑着面对生活，用乐观的心去骗自己和别人。

放弃纯情，妖娆的活着。

夜夜，我如此想念你。时至今日，我才体会到你八年前说过的话。

十一月，雾气氤氲的夜晚，我独自一人走在马路上，眼睛突然间潮湿。不知为什么，失业前后所遭受的委屈，异地他乡工作的辛苦和那些忙碌过后无法忍受的孤单，和他在一起时的患得患失，最好的朋友的看似好意的直销游说……在这一刻一股脑儿兜上了心头。
    没想到撑了那么久，已经很累很累了。那些脆弱和细微的疼总是在不经意之间萃然冒出来。什么是疼，疼是午夜梦回，惊醒在偌大的屋子里的床上，暗夜里，一室的清凉。心里想着的那个人，却不知道他到哪里去了！不是自己的家，是随时可以抛弃的床。

起来裹了披肩，坐在那里抽烟，终究我还是染上了这恶习，至少它可以让我暂时麻痹自己，冬天的夜晚的星星，仿佛一颗颗似北极的小冰块，在遥不可及的天边发着莹莹的光。遥不可及，如同你给我的距离，然而我爱了你这么多年。我觉得自己已经被生活改造成了一个彻底的悲观主义者。

我终究是一俗世女子。要一份世俗而温暖的爱，要一场可以值得托付与承诺的婚姻，要一个真正属于自己的家，有自己的孩子。但是一份迟迟不来的婚姻快把我推到一个走不下去的况境里。

很早开始，给自己的定位是，如果经济可以足够的从容，可以从容安排好父母和家人以及自己的后半生，那么不要婚姻，如果可以，可以自己抚养一个孩子，再天真一点，再有能力一点，那么就自己生一个混血儿。

但是这种念头每每未出口，就知道似天方夜谭，明明感情也就有过那么一两段，却已心老。很久才想明白这是一种孤勇，只有自己才知道，其实那是因为怯懦，所以总是努力命令自己勇敢，便以为自己是真的勇敢了。

而所谓的勇敢其实只是蜗牛的壳，看似坚固，实际上却不堪一击。每每事情来临时，我却只是懦弱的想要逃避。

去赴朋友的约，回程的火车上，我知道，最好的朋友又失去了一个，不是那个在我失意和不快乐的时候可以给我提供一个温暖的处所的那个人了，时间真得让我流失了很多东西，友情、爱情，事业，其实我想说的是，我是一个不快乐专业户。十年前开始，十年后却仍旧未结束。

有人说：【世间的华丽便是人生之干戈，起人敬畏。】

所有的事都过去了，所有的回忆都不再重要，以后，我决意让过去成为真正的过去，而生活，是现在。

万圣节，青岛初雪，北京大雪，站在窗边，真应了上面的诗景，39岁的陈琳纵身一跃，完成了最后的涅槃；而同一天，32岁的李茜被提拔为中国最年轻的副市长。

从绚烂至平淡，从平淡到辉煌，人生的境遇，也许永远都是如此柳暗花明，不知所往。

逝者已逝，生者继续，有时候扪心自问，有一天自己会不会也做了弱者？然而我还是胆小，舍不得就此离去，虽然生活如张爱玲所说，如一袭华美的袍上爬满了瘙子，但是因为我还贪恋这世俗的温暖还有爱，所以仍旧要跌跌撞撞的前行，即使那些不好的遭遇再次到来，相信我仍旧还是一次次飞蛾扑火般奔去。

为了海誓山盟的脆弱。为了满心悲伤和绝望。为了愤怒付出不值得。为了飘渺不定的未来。

有那么几次我在转车的候车厅里，旁若无人的泪如雨下，心底迷茫到不知要去哪里，而哪里又是最终可以停留的地方？父母的家又是回不去的地方了。

人生如此变幻，“等闲变却故人心，却道故人心已变。”罢了，罢了。只是，多少次梦中辗转，那萦绕于心的，却不是习惯了的温山软水，杏花春雨。家乡，原来是只有在梦里才能回得去的地方。梦里凄惶，梦醒惆怅，望着一地孤清的月光，豁然明了，游子思乡的切肤之疼，早与那明月一般，给了滔滔流年。

明日又将天涯，归程不知何处，即将面临的又会是怎样的两难局面都不得而知，此刻我尚在青岛，大雪的北京的你，还在忙吗？

想念是说不出的苦，是会呼吸的痛。习惯，真是可怕的东西。你看，竟然那么一晃，十年就这么过去了。站在《小团圆》旁边摄影，我想到的是，你我哪里还有团圆的机会？

今夜有人问我，为何时至今日还不结婚？那一刻，我想到的是：恨不相逢未嫁时，抑或是君生我未生，君生我已老。然而又都不是，你给我朗朗不藏奸的情感，我自始至终都欢喜的真切，所以才爱的刻骨。

我红着眼圈，低下头去静静地唱着《试着了解》，可是再也没有了解的机会了，之前的那些坚持、信心、勇气被你一点一点地否定了。

那些曾经爱过的人，那些曾经忘不掉的伤，我在忙忙碌碌的生活中，假装已经遗忘。可是每当蓦然回首，伤，依然还梗在心头。

夜深人静时，那些如蚂蚁般细细的吞噬一点点侵蚀着心，仿佛有无数个洞在那里汩汩地冒血，唯有那样，才可以缓解你一言不发的离去所带来的痛苦。

并非只有痛，其实亦有甜，只是我放大了再放大那些微小而温情的甜蜜，也无法弥补你沉默倔强的离开。

我无法説服自己，无法微笑着对你说，嗨，还好吗？忧郁的，尘封的，痛楚的往事，憋在心里，那一口气无论如何辗转都不能纾缓。

KTV包厢里喧嚣和我的寂寞无助成鲜明的对比，我坐在洗手间的马桶上泪流满面，我知道很丢人，可是再痛苦再艰难，却总要继续过下去。

明明有很多话要说，却再也说不出口，明明很爱你，却再也不能提起，如果我还要幸福和快乐，就只能对你绝口不提。

我在旅途中，喋喋不休地缠着一起出行的老人家，我以为他那乐观的心态来自良好的家庭和工作以及生活，可是忘记了那一句话：微笑的，伤痕一定刻骨。

满清贵族后裔，到九一八事变开始逃亡，幼年父亡，母亲自此性情大变，然后这一生跌跌撞撞前行，老来遭遇深爱妻子飞来横祸。这七十多年的人生和母亲在一起的时间未超过一个月。

所以我还能说些什么，说不出口了。

失眠的深夜，起来看一遍《sex and the city》,看到眼泪飞溅，里面的大人物多么似你，然而凯瑞最终还是和大人物在一起了，结局还是免不了俗的皆大欢喜。

这不能免俗的俗是多少人渴求而不可得的？

对未来俗世的温暖，对所爱的人的痛苦，望着高悬的月，蓦地念起--

老来情味减，对别酒，怯流年。
况屈指中秋，十分好月，不照人圆。
无情水、都不管，共西风、只等送归船。
秋晚莼鲈江上，夜深儿女灯前。
征衫。便好去朝天。玉殿正思贤。
想夜半承明，留教视草，却遣筹边。
长安故人问我，道寻常、泥酒只依然。
目断秋霄落雁，醉来时响空弦。

《木兰花慢》，对于千里之外的我，是如此的贴切。

这时光的指针，倏忽而过。这中秋的月啊，十分好月，却照不得人圆。

千里念行客。谁还在呢？

可惜故人连问都不肯再问了，还是应了那句话，谁家寂寞海棠，偏爱深夜红妆开宴？

原来我这么寂寞，这么虚荣，要有人来爱，来欣赏，我才会开心一些？

检查结果出来了，除了些许指标偏高偏低，有小范围不好之外，无太大影响。检查、抽血、化验、交费、抓药，我一个人在那里上上下下来来回回，终于搞定。

我一个人，被命运的手推着走到了这里，那海边的城里你虽在，却不再盼着我的归期了。

我回程的心被你丢弃在想你的千里之外的九月了。

渐行。渐远。渐无声。

中药喝一半吐一半，朋友说，你对整个世界都抗拒。

是这样吗？

所有的欢乐盛景顿时凋零，午夜凌晨一切打回寂静孤单的原形。不开心的时候，拼命地吃糖。那些溺死人的甜，仍旧无法熨平心口那点疼痛。

不再说，我想的多，我要的多。

每当我说什么，总有人自认为很了解我似地说：想的太多了。怎么不累？

怎么不累？怎么不多想？

从前我认为还是知己，还算是至交的人，如今都不在了，即使有些人依旧貌似在，可是与不在没什么区别？

对不起，我歇斯底里了，我心里长病了，我神经质了。

异乡城市睡不着的深夜，在线上挂着，偶遇八年之前的老上司，问我在哪里，回【异乡】。再问【归期何时】？再回，【归期未定】。

他直言不讳地道出我的弱点：对事业，随波逐流，对婚姻，目标错误。

八年之前，我刚踏进社会不久，曾那般渴望有个年长的人在身边告诉哪一步可以走，哪一步可以停驻，可惜没有人，从来没有人在身边给予指正和建议。

再苦再难，却只得我一个人。

那些义正词严的说辞如今我不再稀罕了，自己的路自己走，即使跌打滚爬，亦是我自己的选择，后悔没有用，恐惧没有用，悲伤没有用。

理智上该感激此刻还有人说出那样警醒的话，但是我知道我不会感激，反而我是恨。说不出的恨，即使我知道任何人都没有义务那么做。

夜深了，夏桑菊茶喝没了，咖啡喝没了，皮肤越来越粗糙了，夏天就那么一步步远去了，九月就这么一步步地走近了，一直在路上。

我听见了一声叹息。

绵长悠远。

坏情绪恶劣着，于是身体开始报复。在人满为患的中医那里，一上午只检查了一点点，眼睛直视着血液被抽出，痛只是那么一下子。

可是这心里的痛呢，那么多年，怎么还是会在午夜梦醒时疼起来，一下下，如针灸一样的细细吞噬着心房。很多人希望看到我满纸芬芳，然而很失望，一直都是满纸忧伤。

爱到最后还是离散，我却仍旧飞蛾扑火般飞去，学不会如何回避伤害。

每个人都有一段伤，想隐藏却欲盖弥彰。

是不是沉思前事，似梦里，泪暗滴。

为谁来为谁还去。

希望明年情人节的时候，我可以自己给自己买一枚钻戒。