素衣女子

2009年，相较于1999年的天长地久，这一年仿佛就是长眠了一夜，醒来后09年末已到。

这一年的生活，很符合自己最初的念想—一年里十个月的工作，两个月的休息，外带远行。基本上算做是如此了。

这一年的冬天，很符合自己冬眠的梦想—很宅，在有暖气的屋子里睡到自然醒，不用很早放弃温暖的被窝去挤公交。在家里上网，打游戏，外带做美容，考驾照，看电影，偶尔去学不能坚持的瑜伽和肚皮舞。

不可免俗地总结这一年，貌似有很多个之最—是以往年岁里去过的城市最多的一年；是出差时间最久，周期最长的一年；是认识的人最杂最后相交最少的一年；是以婚姻为名，见过男人最多的一年，可我心里念念不忘想嫁的那一位，永不在列；是变动幅度比以往都大的一年；当然益处也是蛮多的一年，见识的风景多一些，爱过的人十年里添了一位，当然爱我的也添了吧……

女人玲朵说，很绝望，很浮躁。

其实，这是你我身处的这个社会的现况，是你我的现况，是每个城市里和你我类似的人的现况。

谈及事业，貌似目前扯上有些距离；谈及爱情，爱不了忘不了，兜兜转转，还在原地；谈及友情，好似失去了一些，但并不疼痛，那些走远的身影，不想不愿不屑勉强；谈及亲情，还好，还在那里，一如既往地在身后，站成了一排树的等候。

有人说，越等待越美好。

有人说，要过最朴素的生活，要有最遥远的梦想。

有人说，你南下避寒吧，广州也好，深圳也可，顺带有礼物收。

可惜不是你，陪我到最后。

也许那个新年里早早陪我倒数的男子再不会出现，可是我已学会奖赏自己。

买一套性感的睡衣，买一件心仪已久的床上用品，买红得滴血的丹蔻，买雪莲花和胎菊泡水喝，买那绿意无比的铜钱草养在室内……

其实每个成年人都是劫后余生，不是在正确的时间遇到正确的人，都只能带着各种错过默默独行。那些曾经付出过或深藏心底的感情，万难重来与复制，我们无法回馈别人，只能馈赠自己。

有杂志说：不美不要紧，但这个女人，光是美还不够，还灵得要命，硬得可以。四分之一个世纪过后，她成了传奇。已经四十五岁，谈及爱情，却仍俯下身去，光芒掩映，开出一朵凛冽又脆弱的花。

希望经年以后，可以如她一样。

    亲爱的女子们，很多个夜深人静的时候，我都会疑问，我们是谁，为了什么而在某个城市里孤独的奋斗？直到那一日，和蓝在书城里席地读书，一个下午，我盘腿坐在冰凉的地上读完这本《莲花次第开放》。书里写：我们都是心中怒放着红玫瑰的女子，连出去买袋盐都渴望会遭遇爱情。那一刻，我在想，这不就是你我吗？一直在寻找爱情，也一直在路上，并非爱上一个男人，而是爱上爱情。

    温柔绅士的连岳说：“女人在漫长的单身日子里，多赚些钱，给自己买间漂亮的房子，保持身材与容貌，得到一些适当的性，这些都是很开心的事情，不必自寻烦恼。”

      在这个寸土寸金的地方，买一个蜗居都是一项要耗尽毕生精力的工程。但是总要努力起去做不是？

      在努力完成的过程中，要努力地快乐不是？然而，我最近总是勉强自己去赴约，因为不擅长拒绝。可是不喜欢的人，不喜欢的事，原来勉强起来，是如此的晦涩。

微微叹一口气，走在冬天的夜晚里，努力挺直脊梁走路，路上形色匆匆的陌生人，来来往往的人，全都陌生至极。偶有相识的人一起坐坐，却发现自己终至无话可说的地步。

这北方的冬日啊，一向来得萧索冷清。可是最冷却冷不过一个人的心吧。

夜幕初上，霓虹早已闪亮，到处都是流光溢彩。十二月，热闹的城市，热闹的夜。可是，这些热闹，又与我有何相干？

夜晚，我坐在楼下的花圃的台阶上抽烟，风吹着烟末的微弱的火光。我微微出神，想起近来，或者过往这些年来发生的事情，有些超出我所范围内的承受，就像一根弦怕是快要断了的感觉。此刻不管不顾，只是渴望来一场漫天的大雪覆盖所有，最好连带那一点火光和我一带埋葬。不要再让我看见那微光，尚觉得还有希望，还可以以为自己仅凭星火就可燎原。

原来，自始至终，是我高估自己。我们都在红尘里行走，有着自己的负累和任务。如果打一次车，或者看一场电影，或者读一本好书，就可以让自己觉得短暂的快乐，让自己觉得小小的奢侈了一把，那么这人生奢侈的时候是不是会很多，那么这日子是不是还可以继续下去？

荆棘丛中下足易，月明帘下转身难。

父亲，对不起。我着急了，我发火了，我失去理智了，我不知该如何帮你了，你那么那么累，我明知却分担不了，我想帮你却一点力气都使不上，这样的感觉，分明如刀片剥离心脏薄膜一样的疼痛。

如今，我能怎么做？

我们都只看好样子，不看坏样子吧。我们各自做好自己的事情，不要随便评判别人。我呢，努力去做一个“抗得住压力、寻找自己成功的女性，也许真的是‘第三类人’，不是男人，也不是属于男人的女人，是属于自己的女人。您呢，努力去做一个健康、快乐的老人吧。

俗世奴役的人太苦，我们都要快乐。

佛说，如果放不下心里的那些愿望，那么就先去实现那些愿望，再回过头来看看。仿佛很有道理。

凌晨四点回到“家”的时候，我脑海里一直清晰地记住那一句话—每个人都生活在平静的绝望中。

平静的绝望中。

多贴切，就如今夜，我看见那个人说要给我一个家的男人与不同女子之间的暧昧情缘，感谢他放我在嘈杂情欲迷乱的洗浴中心里等候他，才让我最终梦醒破碎，想要一个家仅仅是我一个人的幻想。

曾经亲密无间的女友今日结婚了，那个年年生日缠着要我送戒指的女子终于觅得良人，有一温暖栖息的臂膀了。八年之前放弃我的男子却在同一日的傍晚时分辗转他人通话来，已一副磊磊落落的心态问我是否还记得他？

记得又如何，忘记又如何？

不过是彼此的路人。

婉拒了朋友一起聊天的邀请，今夜的我，心情如此低沉，如何适合聆听与旁观，甚或交流？有人说，努力去爱的那个人一定是委屈和不甘的。

是的，我曾经是如此的委屈和不甘心，为何那么努力的去爱，为何全心全意的付出，到最后总是离散？

没有眼泪了，坐在电影院里，暂时地逃避现实。听林志玲所饰演的女子脆脆的说，喜欢躺着看天空，是因为那样眼泪不会落下来。

那样熟悉的台词，是我一贯坚持的原则。每每忍不住红了眼眶想要落泪的时候，总是努力地往上昂起头，那样子眼泪不会掉下来。

你看，很多人都用过这种方式，来让自己假装坚强。

昨夜我独自一人唱K的时候，你，你，都在哪里呢？

我的身边，原来自始至终都是空位。

不能强求，不能脆弱，不能颓废，不能放弃，那么，除了紧紧咬住牙齿，努力地去挣得生命所给的回馈，别无他路了。

如果我还能选择，我会选择绕路避开你们。每个人都一样的有七情六欲，山盟海誓只是拿来骗人的，那些最终让人体无完肤的付出，如何能够修复还能继续，还能相信？

我假装让自己很忙碌，听佛经，练瑜伽，考驾照，打游戏，做美容……以为可以忘记很多不愉快的人和事，我已经习惯了这样子骗我自己，那张一直努力微笑的脸早已僵硬，那些看似开心的话语早已变味，我已不是我。

下午独自一人跑去电影院里看了一场《花木兰》，即使网上滥评一片，但我仍旧落了两滴泪。最煽情莫过于：

【文泰】放弃生命很容易，但是放弃最爱的人却太难。

【木兰】过去的十二年，我每天醒来就想你，那样子我才有勇气睁开眼睛。

从《花木兰》里能表达出的无非就是逃避不是办法，害怕无济于事，每个人有每个人的责任，都必须各自担负。

朋友曾在我彷徨无措的时候推荐我去看《迷失》，第一部看下来之后，我仍旧迷失在自己的彷徨中，第三部看完才稍微明白此剧的涵义—每个看似完美的人，实际上在现实生活中都曾有那些不堪的往事和低迷的生活，并非一帆风顺。

当我看到新来接替我的工作的小姑娘，真空穿一件衣服从【信奉女人无所谓能力，只要漂亮会喝酒的原则】的副总房间里出来的时候，连90后的小女生都心知肚明。

但是对于一个从来一心努力，相信付出就有回报，不会亦不屑于借助外物的独立生存的女子而言，这真是一件备受打击的事情。

但是我必须得承认，这就是现实。相信并非所有的都存在潜规则。这世间总会是美好多过不美好。

但我仍旧相信惟有付出，才可心安理得地享受付出所带来的回馈。虽然自己买花自己戴到最后总让人感觉有些可悲，但最最可悲的就是想买花的时候找不到送花的人，而自己又买不起。

生活再糟乱不堪，亦要继续。就像《花木兰》里，明明深爱的人都还在，却因为要背负的责任而不能在一起。

嗜甜，不开心的时候就拼命地吃糖，后来，吃到长虫牙，疼的一个人在屋子里泪流满面。并非所有的依赖都是好事。要抛下，要有足够的勇气、韧久的信心、还要怀着坚决的希望才能前行。我知，我愿意慢慢地去温暖自己的女子，虽然我终不够明媚。

繁华落尽，花开两散。不过是游园惊梦一场。

但是，你可看到，我已经学会高昂着头走路。

亲爱。

参加完沙龙出来，信步走在海边。阳光真温暖，天气好的让人心旷神怡。

海呢，真温柔。波光粼粼，海水幽蓝，真想就那么一头栽下去，当然，如果我会游泳的话。

即使不是旅游旺季，但是栈桥边依旧游人如织，令我望而却步。

转身慢慢地走在老街上，干净的街道，明亮黄的银杏叶，疏朗的枝干，深深深呼吸，我是多么爱，爱这个城市，爱这片海，爱这些陈旧的老街。

如果我煽情了，那么请原谅。除了这些不会背叛的物事以外，其余的，我已然爱不起。

城市说大不大，说小不小，但是一个人若不见了，就真的不见了。

你看，我已不再试图从大街上每个走过的穿白衣的人里面找寻你的面容，我已放弃。

如果他日有缘再相遇，请你装作陌路，我无法微笑着对你说，嗨，我是来打酱油的。