素衣女子

 第十九日。电闪雷鸣。大雨。倾盆。

头痛。不舒服。

夜色很深。

群山之间。

我爱的。你们。都在哪里？

是否？好好的？

二十日，落了一夜雨。

女儿心事。如这雨，密密麻麻。

布满心间。

夜深，从城市里返回矿上，却发现整个山间一片漆黑，惟一的亮光是满天繁星。

安静地坐在院落里，蚊子太多，却发现一旦停下来，心竟是如此的空、慌。悲伤就那样淬不设防地涌上心头。

这城市这么空，这回忆这么凶，这山中夜深，我能和谁相拥，这眉头那么重，这思念那么浓。

教训、委屈、周而复始的工作，复杂的人际，令人讨厌的应酬，绝望，然而仍旧不到崩溃的地步，其实是我哪里有条件可以崩溃？

终于倒下去，点滴就那样一滴滴地融进了肌肤里，眉间淤血，我其实多想做好每一件事，做好每一个身份的我，可有人说我太笨，太傻，不会举一反三。

想与人说话，却发现终究没有任何人在这里，即使安静地陪你一段不说话的时间，都没有。

那些说过喜欢的人，不知此刻去了哪里，很轻易地放弃了爱的绝对。

她们说时间万岁，一切都会过去。

只是此刻，我迈不过去。

有人说，最明亮时总是最迷惘，最繁华时总是最悲凉。

此时，不是最明亮，不是最繁华，却是最迷惘，最悲凉。

工作进展不如预期所想，他人的想法一切都不知晓。

对一切感到人和事感到怀疑，这种不确定带来的恐惧让我无端地低沉。

我看不到希望，我看不清楚未来到底会如何。

我不能打电话，不能发短信，因为我怕你会不喜欢。

当我夜夜想念你的时候，力的相互作用力是否在运行，是否你也在那端想念过我？

很多时候，我会冒出这样傻傻的念想。

喧嚣的酒吧里，我是那样的局促不安和无所适从，我是如此的厌倦这样的应酬，但为了一份工作，我必须忍住，谁人不是这样子的过？

我跑出来，给朋友们电话，不管是不是打扰，那一刻，我其实是那样子的脆弱，我多想你在，霸道地带我回去。

然而我记得你说过，任性。任性也不过是在所爱的人面前展现。

很多年，我觉得累和孤单，但是你在那端没有回应，倔强骄傲如我，怎么做？

每一次，我无助的时候，我就想到那一部电视剧《爱你，不哭》。其实我是那样子的想哭。

想念

他终于开口说了想念，这算是远行在外的日子里惟一的安慰了吧。

然这一点，我已雀跃了许久。

某女说，为什么要爱的这般辛苦？

你看，我实在不知道该如何去爱或者被爱，虽然过去的那些年来，我一直认真地在爱。

可是，爱到无望。

苏西的博里有这样一段话：“在那些年里，我非常认真地爱着一些人，爱人，朋友，亲人。可后来我对其中的大部分逐渐失望以至无谓。这一定是生命必须的祭奠。”

从无望到无谓，这一段沉淀的过程。

心需要被煎、炒、闷、蒸、煮、炖无数遍，才可以无谓，淡定，从容。

山中

这到底算不算山间，我亦无从定义，从办公室放眼望去，就是大片的绿色植被，还有满田的水稻，空气很好，只是潮湿和闷热。夜晚会听见青蛙的叫声，还有知了。

南方的雨总是一阵一阵的降，衣服总也不干，闷，热。稍微走一小段路，就会流汗，要知道，我几乎在北方从来不流汗的。

饭后去山上散步，顺带看一下铜的筛选生产线。给自己的职场规则是：做好自己该做的，多看，多听，少说，不做终极决定。此次项目所涉范围和金额太大，绝非我所能承担的。

要尽快的做完，要回去。以前认为除了故乡，哪里都一样，都是异乡，现在才知道，青岛亦是故乡了。

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
 

无意之间，听见这首《会呼吸的痛》。正如我此刻的心情。

这是第九日。度日如年。