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未央舊客
幫舊日的上司做事,儘管當時在職時,對他頗有微詞,卻仍舊無法說拒絕,因爲我一向說不出拒絕的話語。彼時,他說,終于意識到你在時的重要。並不清楚這話裏是否有着此刻因爲請求的意味而刻意討好的成分。
穿越熙熙攘攘的人群,我走的如此旁若無人,走得恍惚之極。腦際一片空白,並不看路,只是順着走,去藥店抓中藥,買回來才發現熬藥的砂鍋坏掉了。
彼時,我牙痛到極致,而前夜裏,我一夜未睡,曾經六年前折磨我甚慘的牙痛如今又卷土重來。夜深,疼痛起來恨不得想撞墻,腿伸也不是,縮也不是,渾身出汗,右側的臉和耳朵燒得疼痛。我終于很沒出息地掉下淚來。
給朋友發短信,卻終究無一人在。是我心存了奢望,明知道是打擾,卻仍舊自私地想要有人在,陪我暫時的一刻。我需要安慰。請原諒我這麽不堅強。
走在雨裏,即使手中有傘,卻希望雨讓我徹底地生一場病,生活把我頂到了一個需要承受的高度,我沒有辦法了,那麽承受吧。太想有個人在身邊,卻偏偏事與願違,就如同感情。在男人的字典裏,美好的女孩子,都只是將將認識,還未了解的人,是剛想追求,還未熟識的人。
爲什麽走不到最後,爲什麽我始終是落單的,爲什麽我不夠堅強,爲什麽我是現在的這樣子?那麽多的爲什麽,沒有答案。
負卻當年鑾錦書
重新對vicky的文字:
[對你回憶一次吧。
也許我們都已經變了,變得如同陌路。又或許,已經陌路。記得很久之前,你寫過一封mail,我記得落款是 rover after lunch 。不知道爲什麽,我一直記得你的這個落款。
回憶漫長。
親愛的,對你回憶,真的必須忍住眼淚才敢寫下去。
不知道以後我會怎樣,只是今天,我對你這樣眷戀。
不知道自己在等待什麽,只是不再愛了。日子一天天過去,風平浪靜,或者暗潮洶湧。不再想知道下一個男人是誰,會怎樣。寧願一個人生活的乾淨而安全。
遊戲誰都可以繼續,而我已經在不知不覺閒學會如何芬芳,如何隱藏。
相信互相取暖大過相愛,互相陪伴大過海枯石亂。
儅我把別人抱在懷裏的時候,我想到的是,我無法再愛別人。
如果這是成長,我想問你,你是否曾這樣失望過?
/總是抓住記憶裏對你的記憶念念不忘,總是一再地提醒自己不過是枉自感傷。如果有一天我不在了,在喝那一碗孟婆湯之前,我想你告訴我,你也曾分毫不差地想念過我?
然後我才甘心將這一段,一筆勾銷。來世,我寧願愛得愚蠢,不再嘗試這樣的相遇。
I love u ,babe。
憂來思君不敢忘
很多時候,TA猜不透命運,不知道它到底要如何安排。假使命運安排他們彼此相逢,爲什麽TA的身邊還要有另外一人?
每一個下雨的天,只要TA在辦公室,TA就會點燃一支煙,站在落地窗前,在遙遠的北方想起TA嬌俏的眼神,想起TA說討厭下雨的天,因爲那樣的天氣,會讓TA更想TA。
即使生活很疲憊,TA仍舊會會心的一笑,TA是TA心裏的一個小小的需要寵溺和安慰的孩子。一如最初,仍舊好似十年前,TA在TA面前毫無掩飾的情緒,任性、野蠻、不講理,可是TA一貫的包容和忍讓,因爲TA知道,TA只在TA面前才有如此的情緒。
十年后,TA在午夜闌珊的夢醒后,讀書,看見這一句—相思一地寸成灰,回廊滿地相思。十年蹤跡十年心。
在那樣下着雨的夜裏,閃電不時地划過天空,TA突然忍不住地哭泣起來,是牙痛,是孤寂,是想念,終于讓TA難以承受。儘管一如從前,TA還是在那裏,遠遠地看着TA長成一個人前微笑,人后黯然神傷的女子,TA知道不快樂仍舊還在困擾着TA,儘管TA一直想讓TA走出來。卻終究無能爲力。
殊途同歸。
這是一直以來在我腦海裏盤旋的一個詞。
所有的努力到最後,還是那樣子的結果,仍舊不快樂。
總是這樣子,在一次次的悵然若罔中,年紀漸長。每一次走不下去的時候,會跑到海邊長久地凝望那片海,以及海際天邊的云,那樣的時刻,可以忘卻身外的紛擾和内心的不快樂,而心懷了感恩和謙卑。
望向遠方的時候,大多都會想念,生命裏永不提及的那個人。再過十年,TA也會成爲未央舊客。
這些年,他們仍舊時斷時續地聯係着,直到彼此都好好的,就足夠。他們明明很相愛,卻彼此折磨不能在一起,明明是比十年前更愛對方,這是一種靈魂的愛,然而靈魂的愛,便意味着依賴和共存,意味着承諾和付出,意味着為對方的快樂而快樂,痛苦而痛苦。然而理性的愛,就必須承受。
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我连一个说话的人都没有。 - [素言心念]
2008-07-21
我在晚归的夜途中,想说话。蓦地发现,身边连一个说话的人都没有。
顺着手机上的号码往下拨,一遍遍地听着各样的彩铃声,然后再挂掉,他们均不接。我在想是否我如洪水猛兽般令他们厌恶,可是白天的时间里,他们又是那样的殄媚。
我极度安静,安静到要与我女友的男友来争夺女友的时间。
是那样的哀而不伤的心情,无话可说。
伤心莫问前朝事,重上越王台。鹧鸪蹄处,东风草绿,残照花开。怅然孤啸,青山故国,乔木苍苔。当时明月,依依素影,何处飞来?
今春看又过,何日是归年?
归年,是哪一日?不知晓。
在很深的夜里打完点滴回家,医院里随时都有进出的生着病的人,每个人都很痛苦。她说,为何你的眼睛总是湿润?
我说,因为我总是想哭。
真的,我真得很想哭,我太想依靠,可我也总是一个人承担。
我对自己说,你一定要坚强,可是这坚强的维持需要我太大的勇气。渐渐的模糊了我离家的决心,尽管我明白有太多的人和身处一样的境遇。
但我不想服输。
A long way to go 。生命中有很长的一段路要走。
我在这里,安静得做好我自己。尽量开心,尽量快乐。
我对不知名的人说,要怎么要在春天里开始一场恋爱?
可是别人不能回答我。
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在七月的热里
开始性感
辗转流离的夜雨
把心碾的百转千回
午夜梦回的心事
再不相逢
那 一双温柔手
在七月的夜里
开始失眠
流浪路上的不归
把身整地千疮百孔
胡笳十八的筝音
再不传唱
那 一个人
于是
努力学会深呼吸
用力爱自己 -

『初』
那樣的迷茫無知,那樣的無能爲力,是這麽多年后始終兩手空空的突如其來的疼痛,徹底地擊垮我的殘存的自信心。沒有餘地,沒有路退。唯有迎面而上,即使最終頭破血流,一敗塗地,亦在所不惜。
爲了打贏這一場糾紛,卻發現無路可走的況景。即使曾經是朋友,可是言語之間的模糊,也依舊包含着利益關係。或許,生活在我永遠都是這樣,包含着疏理,孤獨和遺忘,必須忍住疼痛才能步步前行。
忍住疼痛,就如此刻,上火,牙痛,渾身發冷,想睡覺,卻必須依賴苦苦的濃咖啡來提神。沒有人知道。連我自己都懷疑,這些年來我堅持的到底是什麽,我想要的是什麽。
在路邊等人,幫舊日的同事做事,對方卻整整讓我在路邊等候1個多小時,彼時的身體疲憊已接近飽和,雙腿無力,只想不管形象地坐在地上,把頭低下去,卻終究不妥,來來往往的人把你儅怪物一般的看待。
而我的感受是,覺得委屈,疲憊,累,想哭,想放棄,想逃離,沒有原因。然而時光裏漸漸老去的你並不能似個孩子一樣的放聲哭泣。除了淺淺微笑,什麽都不能做。
給女友打電話,匆匆幾句后對方卻要去照顧她的寵物,那一刻發現彼此都走得太遠了,遠到我自己懷疑是否值得別人相交?最初的最初,是和女友的男友爭奪她的時間,可以爲了一碗5塊錢的湯盛裝赴約前行;其實哪裏是想喝湯來,只不過想要有人還在身邊而以;後來的後來,是和女友的寵物狗狗爭奪被她關注的時間,也許我太想要別人寵,所以才如此迫切地希望有人愛,有人關注。然而,儅她匆匆扣掉電話的時候,那一刻的感覺是我甚至連一只寵物都不如,很顯然,我不如小狗狗。這種感覺很糟糕。令人很要命的難受。
很難受,我終于在堅持了那麽些時日后病倒。想麻煩女友,卻被說成是裝病,原因是我沒有生病的跡象,我不咳嗽,不流鼻涕,尚還能做一頓晚飯等她回來吃。
沒有任何人可以依賴,此刻。
多年前,我雙腳站在里海裏的時候,低頭眼淚飛澗進海里,連漣漪都不起。多年后的某日,儅我站在海里的時候,我卻連眼淚都無,只剩下滿身的疲憊和亟需等待解決的諸事。
『終』
旁邊的少年,不過15嵗,卻已長成185cm的落落少年,我呢,終究成了年華漸失的女子,生活走到今天,將我變成面目全非的女子。
我想伸出手去,抓住另一雙手,卻發現很多時候徒然無穫。
有些人覺得說些浪漫深情地蜜語甜言,便是對一個人的關心和愛,便覺得自己已經足夠好。如果愛僅僅是嘴巴上動聽,那麽今日離應該不會有那麽多的孤單寂寞的單身女子。但他不知,他面對的女子聼過更動聼的情話,他人做過更動人的事,卻最終還是選擇一個人走到今天。不是不明白,儅一個男子開口說娶你時,已是對自己最大的恭維。
記憶淡淡卻並未曾忘記。前塵往事成雲煙,很多時候,那些舊日的回憶會在不經意之間被億起,内心百轉千囘,卻必須面容平靜地走過去。
寂寞之上還有更深的寂寞。
行走,于我,真的是一件很落魄的事情。瑟瑟錦年,素衣夜行。多想和時光借一方角落,守護暫時的安定。
誰為我放棄八月?
我為誰坐穿華年?
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图片和文字都摘自他处,喜欢和美丽却希望可以传染缔结。





